Soy un corazón

No debería sentirme sola,
pues soy todo lo que soy,
y tengo todo lo que puedo llegar a tener...
un corazón.
Soy un corazón emocionado,enamorado, alegre, amante y amado.
Soy un corazón triste, cansado, sufrido y destrozado.
Tengo un corazón que por más que sufra el máximo dolor
sigue existiendo, de emoción sigue siendo creador.
Tengo un corazón que en su máxima alegría
siente como si se hubiera terminado su misión.
Tengo un corazón retorcido hasta en el más mínimo de los sentidos,
corazón ondulante como la más venenosa víbora serpenteante,
y a su vez frágil como la más delicada copa hecha de finos cristales.
Momentos de incredulidad ante una sociedad delirante,
por su búsqueda insaciable por una perfección para nada alcanzable,
siente, mi contradictorio y pequeño corazón,
q la realidad es ésta y a la vez la que imaginas en tu cabeza.
Delirios de momentos de dolor, y sueños de momentos de alegría,
tú no eres quien deberías!,
acaso no ves que tu corazón protesta?
Corazón en silencio, corazón en ruido,
deberías saber que eres quien eres por el valor 
de ser y de llegar a ser todo lo que no eres,
que no alcanzaras, pero que en un nuevo destino será (a tu nueva manera será),
todo por decisión de un corazón que tu vida decidirá.
No debería sentirme sola,
pues soy todo lo que soy,
y tengo todo lo que puedo llegar a tener...
un corazón.
Soy un corazón emocionado,enamorado, alegre, amante y amado.
Soy un corazón triste, cansado, sufrido y destrozado.

Mi cielo...

Alguna vez viste noches como esta antes?

en dónde a lo alto del cielo

se encuentra mi luna en extremo brillante.

Habías visto estrellas danzar de esta manera antes?

enroscarse entre nubes,

con una sintonía vibrante.

Alguna vez habras observado el mismo cielo,

mi cielo,

de manera que te haya turbado?

Habremos visto al mismo tiempo

el mismo cielo,

mi cielo,

pensando en la infinidad del universo,

y en lo inmensamente finito q son nuestros huesos?

Alguna vez, si miras al nocturno cielo,

mi cielo,

habras de pensar en mí

en momentos de contemplativo silencio?

Alguna vez será diferente el tenerte cerca del tenerte lejos,

si los corazones danzan libres

como almas provocando viento,

provocando las tinieblas

y las luces reveladoras de mi luna brillante en extremo,

en su producto de adornar el cielo,

mi cielo,

al correr las nubes de las estrellas

en su incesante jugueteo?

Alguna vez al mirar mi infima porción de nocturno cielo,

mi cielo,

podré observarlo sin enamorarme

del sentimiento y la magia que me evoca

con imaginación por culpa de esa brillante luna loca,

al pensar en mi alma libre y la tuya tambien flotante,

unidas en un espacio, pero a la vez

tan distantes,

observando noches como esta,

teniendo como testigo,

en lo alto del cielo,

a mi luna en extremo brillante?

De qué te escondes?

La variación de la conducta humana puede llegar a ser tan curiosa y cambiante, así como existen millones y millones de habitantes en el mundo tan diferentes entre sí y a la vez, consigo mismos,con el pasar de los años y las diferencias que se pueden ir generando con su yo anterior.

Uno puede cambiar de ideas, de pensamientos, sus sentimientos y emociones más profundos inclusive, pero aún así, si se conoce realmente bien a ese otro y se logra decodificar su esencia, puedes seguir identificándolo  reconociéndolo por lo que es... Y si ésto no ocurre, nunca dejas de sorprenderte de la hipocresía de aquél que trata de demostrar algo que absolutamente no es, solamente por ... quién sabrá, tal vez sea sólo para pretenderse distintos a otro grupo de personas tan superficiales, pero que en realidad, son iguales.

Uno sí puede llegar a conocer muy bien al otro, mirándolo a los ojos, pero hay tantos ojos que aprendieron cómo mentir...

Por más que en lo más absolutamente privado de mi intimidad realice tantas cosas, supuestamente tabú en ésta sociedad hipócrita que se esconde para demostrar amor, cariño, intimidad y se muestra abiertamente declarando guerras, peleándose  criticando la paja en el ojo ajeno sin mirar los escombros que se encuentran rodeando los suyos.

Jamás mentí a nadie sobre mis convicciones, sobre lo que fui, lo que soy y lo que quiero llegar a ser, jamás mentí sobre todo lo que soy... Quizás la mayoría de las personas de este mundo sean así hoy, tal vez no, pero me imagino lo horrible que debe de ser para los grandes hipócritas tratar de reprimir su ser, sentir como se carcome por dentro todo lo que verdaderamente son, y sospechar de todo el mundo, pues ni en ellos mismos confían ya ...

Mi gran pequeño dictador -.

Mi gran pequeño dictador -.

Vivo en un pequeño mundo, en el que existe un pequeño país, rodeado de muchos otros países, en el medio de dónde nadie ve. En mi pequeño país hay sólo 2 habitantes, mi gran pequeño dictador y yo. Es un gran dictador, porque todas las heridas que lleva encima lo fueron envejeciendo e hicieron que su canoso pelo tuviera una gran aparición. Es un pequeño dictador, porque su soberanía sólo abarca, en su mayoría, a mí.

Mi pequeño gran dictador propone y dispone de todo orden y desorden de mi pequeño país. Es un gran hombre, que a menudo me hace feliz, se preocupa por la salud de sus subditos (es decir, por mí) y de que no nos falte nada de cualquier cosa que se pueda pedir.

Mi pequeño gran dictador controla todo lo que se supone que debemos hacer, maneja un gran reloj en su muñeca al que siempre se debe de obedecer. Es un hombre muy sabio, bastante inteligente, por eso sabe que si quiere conseguir poder debe de lograr que sus ciudadanos lleguen a temerle.

Mi pequeño gran dictador es un recurrente utilizador de mis lágrimas, para conseguir disminuir mi poder y así consigue mucho más fácil el hacerme obedecer. Y casi siempre lo consigue haciendome recordar cómo era el país anterior al que abandoné.

No es que me queje, porque ahora estoy mucho mejor aquí. El dictador de mi anterior país disfrutaba de meterme a prision y hacerme sufrir. Con mi pegueño gran dictador sí puedo salir al exterior, sólo debo de pedirle autorización con previo informe entregado de a dónde, cuándo, con quién y para qué realizare tal o cuál expedición. También me dice cómo vivir y tiene para mí una larga lista de cosas para NO hacer. Dispone del territorio de mi pequeño país, y cualquier visita de un extranjero no es bien recibida, sobretodo en la gran cantidad de tiempo que él trabaja en su oficina.

Mi pequeño gran dictador, ¡está tan incomprendido en el día de hoy! No es un hombre malo, ni nada de eso. Es sólo que a él tambien mucho lo lastimaron, ¿No es cierto? Después de todo, yo se que en nuestro pequeño país nos mandas porque nos quieres mucho, y que por eso tu enojo es mayor cuando desobedezco tus normas de orden y desorden.

Mi pequeño gran dictador, no debes de temer, nunca te abandonaré, pues si hay algo que quizas no pudiste comprender del todo, es que a pesar de todo yo siempre te amé, igual que a mi dictador anterior.

No te pongas triste mi pequeño gran dictador, yo ya cambié mi cuidadanía al pequeño país donde ahora mandas y demandas vos, y no atesoro de ningun modo volver con mi anterior dictador, sólo es un recuerdo cariñoso el que de él me queda, cuando me encerraba en la prisión.

Mi pequeño gran dictador, yo aprendí a quererlos así, ordenando y desestructurando todo de mí. Lamento muchas veces no obedecer la ley de mi pequeño país pero a veces el contexto internacional afecta a todo lo que hay allí, incluso a mí.

Pero no debes de preocuparte mi pequeño gran dictador, ya aprendí que la "libertad" restrictiva que dispones para mí es una muestra de que me tienes en tu corazón y así fue como aprendí lo que es y genera el amor...

A mi patria...

(Fragmento del ACTA DE LA INDEPENDENCIA:

" ... Nos los Representantes de las Provincias Unidas en Sud América reunidos en Congreso General, invocando al Eterno que preside al universo, en el nombre y por la autoridad de los Pueblos que representamos, protestando al Cielo, a las naciones y hombres todos del globo la justicia que regla nuestros votos: declaramos solemnemente a la faz de la tierra, que es voluntad unámime e indubitable de estas Provincias romper los violentos vínculos que las ligaban a los Reyes de España, recuperar los derechos de que fueron despojadas, e investirse del alto carácter de una nación libre e independiente del rey Fernando VII, sus sucesores y metrópoli. Quedan en consecuencia de hecho y derecho con amplio y pleno poder para darse las formas que exija la justicia, e impere el cúmulo de sus actuales circunstancias. Todas y cada una de ellas así lo publican, declaran y ratifican, comprometiéndose por nuestro medio al cumplimiento y sostén de esta su voluntad, bajo del seguro y garantía de sus vidas, haberes y fama. ... " )

¡Oíd, mortales, el grito sagrado
libertad, libertad, libertad!
Oíd el ruido de rotas cadenas
ved el trono a la noble igualdad.

Patria de mi alma, que me viste nacer, me ves crecer, me enseñaste todo lo que sé y lo seguirás haciendo. Sos "Nación libre e independiente", amada porque tú suelo, historia y costumbres corren por mis venas y en las de millones más; será quizás que por eso mi corazón al palpitar duela, al pensar en lo que te hacen, en lo que te dañan y en lo poco que algunos te respetan.
"Nación libre e independiente", atravesaste momentos de gran esplendor y también viviste momentos de profunda y sangrienta oscuridad. Nunca te dejaste vencer, Patría mía, así como tampoco dejaremos que te caigas y no te levantes. De diferentes maneras, tu pueblo siempre estuvo y te seguirá acompañando, para poder hacer surgir tu voz desde el más vacío de los silencios. 

¡Oíd, mortales, el grito sagrado
libertad, libertad, libertad!
Oíd el ruido de rotas cadenas
ved el trono a la noble igualdad.


A mi Patria le sucedieron muchas cosas, pero eso es bueno porque significa que tiene historia, que tiene origen, que fue un sueño y ahora es una realidad por la que valió (y vale) la pena luchar. Ésta "Nación libre e independiente", a pesar de corrupciones, irregularidades y desvalorizaciones que existan o puedan mañana existir, continúa con el apoyo del pueblo que la conforma. No todo esta perdido, ni tampoco por mucho tiempo, HOY es motivo para brindar, por el hermoso país y la libertad que nos dieron y también por darnos un motivo para nuestro futuro y algo por lo cual vale la pena luchar.

Ya su trono dignísimo abrieron
las Provincias Unidas del Sur.
Y los libres del mundo responden:

Al gran Pueblo Argentino, salud...
¡Al gran Pueblo Argentino, salud!

Y los libres del mundo responden:
Al gran Pueblo Argentino, salud...

A mí país lo defiendo, ¡tanto de los mismos enemigos internos como de extranjeros! Me da orgullo ser Argentina y por eso no dejo que a ésta "Nación libre e independiente" se la manipule por meras cuestiones de intereses personales. Mi corazón está con el pueblo de los que luchan por un mañana, comenzando por el hoy, luchando por la democracia, la igualdad y la libertad, que poco a poco se pudo conseguir y que de un modo u otro algunos buscan extinguir.
A esta Nación libre e independiente de la que yo y otros millones de argentinos formamos parte, les recuerdo que debemos estar felices por pertenecer a ella, pero la guardia nunca debemos de bajar, no dejemos nunca al diálogo y al consenso fuera de nuestra primera, segunda, tercera y millonesima opción. Es hora de avanzar sobre lo vivido, de protejer lo que se ha ganado y de enriquecerlo, a esta Patria tan nuestra le gusta que recuerden sus pasos, pero más le gusta vernos avanzando...

Y los libres del mundo responden:
¡Al gran Pueblo Argentino, salud! 

Sean eternos los laureles
que supimos conseguir,
que supimos conseguir:
coronados de gloria vivamos,
o juremos con gloria morir,
o juremos con gloria morir,
o juremos con gloria morir.

Como pez al anzuelo

Y es inevitable sentir qué quizás te odie un poco, después de todo lo que te he querido. Es inevitable el odiar que algunas cosas no puedan volver a ser como antes, sentir de nuevo la hipocresía de esa mentira tan bien fingida en la que yo ingenuamente participaba y nada sabía.

   Te quería tanto,y a pesar de la herida constantemente sangrante que me dejaste, en cierto modo, lo sigo haciendo. Me rehúso a entender que tanto dolor me puedas haber causado, me rehúso cómo la más ciega y sorda de las personas, en el fondo de mi corazón,a pesar de qué tu entretenimiento favorito sea el de clavarme y retorcerme un cuchillo en el centro de los vestigios que quedan de mi amor hacia vos.

   Es inevitable el sentirme tan estupida cuando me lastimas,e inevitablemente, qué me duela, ¿porqué motivo? Quizás los dioses lo sepan en el cielo!, pero yo sin quererlo te sigo queriendo y te sigo buscando, cómo pez al anzuelo, nadando en el río, siendo llevada por la corriente de este destino...

Quién... ?

¿De quién es ésta piel,

quién habita en ella?

¿Quién duerme en ésta cama

y apoya su cabeza en ésta almohada?

¿De quién son esas ideas,

de dónde surgieron?

Esa boca, que pronuncia esas palabras,

que forma esa sonrisa y luego se deforma en mueca,

¿de quién es?

Soy yo?

Sí, soy yo.

¿Cuándo uno cambia?

¿Cuándo se aprehende una idea,

cuándo se siente propio un principio?

No lo sé.

Sin embargo, no me arrepiento de las opciones que he elegido,

Ahora soy quién soy,

vivo donde estoy.

No me arrepiento de mis ideales

me gusta como soy,

con todo y mis lunares.

Sí, soy yo.

Yo duermo en ésta cama y apoyo mi cabeza en esa almohada.

Esas ideas, procesadas, son mías.

Esa boca, esas palabras,

esa sonriesa y esa mueca son mías.

Sí, soy yo.

Yo y mis luchas.

Soy yo.

Bendito el ignorante

Hay muchas veces en las que extraño mi ayer, a los pequeños momentos en los que creía que todo estaba bien.

 Extraño cómo estando entre tus brazos me solías mentir, mentías que me querías, y eso me hacía tan feliz. Me rodeabas en un halo tranquilidad y amor, siempre que tuvieras la predisposición.

 Pero el sueño poco duraba, en tus palabras no se sentía la melodía que cuando te covenía me cantabas. No sé si algo, una parte, qué parte fue real. Por mucho que digas que me quieres, tus acciones a eso fácil lo pueden borrar...

Y pensar que antes te creía, ¡todo lo que decías te creía! Ahora no noto ni que tu sonrisa o tu llanto sean de verdad. Pero a pesar de todo esto, no te odio, no puedo hacerlo, ¿cómo podría?, después de haber sido lo que me hacía más feliz... Pero tampoco te estoy queriendo, y sin embargo, te extraño.

 ¡Te extraño, te extraño, te extraño tanto de a ratos! Extraño la mentira en la que me tenías cautiva, el no saber la verdad de lo que tanto ahora me daña, ¡feliz es uno con la ignorancia!, pero yo sé que todo acaba, después de todo, uno no puede vivir siempre en el limbo.

 Pero, lo que lastima no es dejar la falsa paz, si no descubrir que tu felicidad fue un invento que nunca ocurrió, pues nunca hubo amor que le diera origen, y encima, tener que recordar eso que antes tuviste, de juguete, pero lo tuviste.

 No sé si ésto sea sencillo de entender, el no querer a alguien que una vez tanto amaste, y no odiarlo... Y a pesar de todo, seguir extrañando. Bendito el ignorante, pues todo lo que desconoce, es para él un disparate...

Masoquista

Suelo soñar a cerca de amores y pasiones.

Suelo vivir amores y pasiones.

También he de vivir y haberme dado cuenta

que cuando más se ama

más crueles se vuelven las tormentas.

Suelo entregarme por completo, por más que duela,

no dejare que a éste corazón

lo envuelvan la niebla del miedo, del qué dirán, de la mierda.

Suelo ser o estar herida

muchas más veces de las que quisiera,

el cuerpo se me vuelve carne que sufre

y el alma me torna de repente y de a ratos

la existencia tan pesada,

y pienso que nunca más amaré.

Suelo soñar a cerca de amores y pasiones,

suelo desear volver a sentir el dolor

que acarrea el inevitable palpitar del corazón humano

en su efímero paso por la vida,

en algo tan inentendible, pero deseable y superior

como el amor.

Suelo vivir amores y pasiones

y también suelo disfrutar del dolor que conllevan,

pues de que otra manera nos regocijaríamos en la alegría

si no disfrutáramos de tanto en tanto

de nuestro lado masoquista.... 

"No alcanzar"

Tanto será que deseo probarte, qué tanto me va a costar conseguirte?
Ya sé, no sos una cosa,
ya sé que tienes voluntad propia,
¿pero tanto va a doler el estar
sin lo que nunca llegué a alcanzar?
¡Vamos, de una maldita vez
date cuenta de que estoy aquí,
llamandote a los gritos una y otra vez!
Puede ser que ésto resulte como unos simples versos baratos,
pero no me importa
¡ésta es la pura verdad, lo que estoy queriendo decir
desde hace rato!
No, no, no,
no pretende encadenarte,
sólo deseo que formes parte de mí
aunque sea por un rato,
que me enseñes lo que sabés
y yo aprenda lo que ignoro,
plantearte mis dudas y juntos tocar la luz cegadora
de un final extasiado en que ambos crezcamos
cada vez más y más.
No pretendo hacer que eternamente te quedes,
sólo que vengas y estés,
sólo por un rato,
¡pero que estés aunque sea una vez!
¿Tanto puede llegar a doler el estar
sin lo que nunca llegué a alcanzar?
¿Puede llegar a doler realmente
el vacío que nunca llenaste?,
puramente vacía estoy pues,
al no alcanzarte ni probarte,
yo te llamé y vos no escuchaste...
 

Mar, olas y cambios...

   No sé que es lo que busco escribiendo ésto, ni siquiera sé qué es lo que quiero decir en sí. Sólo tengo deseos de escribir, es un sentimiento que de vez en cuando se me atraviesa en el medio de la garganta, es un especie de verborragia literaria, por decirlo de algún modo.
   Unas cuantas cosas que quiero decir, que retengo y mastico durante tanto tiempo, que me parece casi una injusticia el que nadie las conozca, las escuche o que las lea.
   No voy a decir que la vida es horrible, pero tampoco que es una maravilla. La vida es vida, simplemente eso. La vida es.
   Siempre se sufre y se disfruta, algunas veces más lo primero, otras, lo segundo; y algunos en mayor medida que otros. Pero así es la vida. Es una oleada de cosas inesperadas que nos van sucediendo, a las cuáles tenemos que ajustarnos, moldearnos , así como también romper esos esquemas, ciertas brechas, para poder ser mejores con nosotros mismo, para poder respirar.
   No se porqué, se me viene a la cabeza éste ejemplo algo tonto quizás, pero me sirve para explicar lo que muchas veces siento (quizás en cada día de mi vida). Cuando era niña, teniendo unos 7 u 8 años, conocí el mar por primera vez, y me enamoré al instante de él, sin embargo, al ver el movimiento de las olas, sobretodo de las más grandes, sentía cierto miedo (mucho,al decir verdad). Una vez que me metí al mar por primera vez, y ver y sentir de cerca al agua, las olas, la brisa, me sentí más calma, pero no todo es perfecto... Las que parecían ser pequeñas olas, tenían una fuerza mayor, que lograban tumbarme, pero al verme casi desparramada ya en la orilla, no pude evitar reírme de lo que me daba tanto miedo, y en la ridícula posición que había terminado. Aprendí cómo posicionar mis pies y piernas, y a tratar de calcular la fuerza de las olas para así poder estimar la fuerza de las olas, y por un tiempo, dejé de caerme.
   Pero repito, nada es perfecto, pero gracias a eso, pude disfrutar aún más de lo que me rodeaba.
   Como decía, aprendí a "manejar" las olas pequeñas, y como toda niña, empezaba a aburrirme, a confiarme de lo que "ya sabía", por lo que miraba distraída a mi alrededor, observaba a los otros niños, a sus padres, a mis padres en la orilla, hasta que vuelvo la mirada hacia el mar en sí y me encuentro con una ola un poco más alta que yo (la cuál yo consideraba gigantesca). En ese momento, sentí mucha inseguridad, porque yo no sabía cómo enfrentarme a eso, qué hacer, y cuando quise reaccionar, la ola me golpeó y yo quedé debajo del agua. Quizás fueron segundos, o unos cuántos minutos, no lo sé, pero la adrenalina que sentí en ese momento no la voy a olvidar. Sentía que estaba por ahogarme, no podía moverme mucho (había aprendido a nadar apenas el verano anterior), pero lo mismo puse mi mayor esfuerzo, hasta que salí a la superficie.
   No saben la tremenda sensación de alivio que experimenté en ese instante, no saben la alegría inmensa que se albergó en mí al verme "vencedora" con esa ola. Me dí la vuelta, y ví que mi padre se estaba metiendo al agua, pero yo en ese instante le sonreí, para confirmarle que estaba bien. Que iba a estar bien.
   Lo que quiero decir es, que ahora, con unos años más y muchas experiencias vividas, gratas o no, la vida siempre nos golpea, de maneras en las que ya estamos acostumbrados, o de maneras en las que creemos podemos calcular cómo nos vamos a sentir, cómo podemos reaccionar. Los golpes que nos da la vida pueden ser leves, o fuertes, pueden ser impactos positivos o negativos, pero de todos ellos aprendemos, todos nos dejan algo.
   Todo es un cambio constante en la vida, siempre manteniendo nuestra esencia, siendo nosotros mismos con todo lo que vamos aprendiendo, con lo que vamos experimentando...
   Pero si no hay cambio, no hay vida...
 

Mi enfermedad se llama: amor

Mi enfermedad letal, dolorosa e incurable es la de haber nacido.
Desear amor, sin haberlo conocido y amar y seguir esperando a que éste mejor las cosas, que me haga sentir bien.
Pero el amor nunca funcionó para mí, eso es lo que la vida me enseñó, así fue cómo el desastre donde me crié me expulsó a la vida.
Nací rota, sin arreglo, sin solución,y así será cómo voy a pasar el resto de mis días, sufriendo por todos los que amo, que sólo buscan la manera de abandonarme.
Todos aquellos que real y dolorosamente amo, desearon, en algún momento (y muchos más) que nunca hubiera nacido, que no hubiera existido, que no permanezca a su lado por más tiempo...
Y ésa es mi enfermedad, seguir amándolos más que a nada,a pesar de saber que hacerlo me acorta la vida, me lastima, me va a matar..  
Después de todo, el amor no me hizo nunca feliz.

Democracia y libertad, marcan realidad

La democracia NO es mala.
El problema es cómo se usa esa democracia, para qué se la usa,o si en realidad es otra cosa camuflada como democracia.
Si somos libres debemos actuar, no sólo creernos libres, sino ejercer plenamente nuestros derechos y el de los demás. Sólo así sabremos si nuestra libertad se cumple, sólo así sabremos quienes somos en realidad, sólo así podemos ser nosotros y no cómo nos dicen los demás.

Que así sea...

Si he de desgarrarme la garganta hablando y elevando la voz cada vez más alto en pos de buscar que las cosas lleguen a mejorar, que así sea.

   Si he de hacer que mis manos sangren de tanto trabajar, en la perpetua lucha por la busqueda de la democracia y la libertad, que así sea.

   Si he de hacer que mis oídos escuchen atentamente cosas que por ser verdad me lastimarán y mentiras que por su falsedad hieran aún más, que así sea.

   Podré hacer muchas cosas mal, y de hecho, las hago... Pero de lo que nunca me van a acusar es de no luchar por mis principios e ideales.

   Quizás las huellas que queden tras de mí sean insignificantes, y mi paso sólo haya sido un efímero instante que de la memoria de muchos (y quizás de la mía también, cuando en unos años, el paso del tiempo comience a afectarme) se olvide, por el tiempo mismo, no lo sé... Siempre se debe recordar que las playas se forman por la suma de cada mínimo grano de arena que hay en ella, que cada pequeño esfuerzo vale la pena.

   Si he de sufrir por un futuro (mera extensión y consecuencia del presente) mejor, sufriré, pues prefiero verme devastada más aún no vencida sabiendo que traté de cambiar la realidad, que quedarme estancanda en el tiempo y el remordimiento que deben y se merecen sufrir los que no hacen nada.

   Si he de morir por una causa, que sea por la democracia y por la libertad.

   Sin ellas nada bueno se logra.

   Por la democracia y la libertad....

Sentido de Prioridad (algo de tinta que se me quedó en el tintero)

  Hay muchas cosas que quisiera decir, y a veces las pocas palabras que conozco parecen no alcanzarme para hilar tantas ideas, tantos pensamientos que estuvieron a punto de ser dichos y no lo fueron, y se quedaron dando vueltas en mi cabeza una y otra vez... ¿No suele pasarles eso a veces? Yo odio cuando ésto me sucede, me hace sentir como si estuviera en un estado casi permanente de ansiedad, o algo por el estilo...

   Durante la semana que se fue, parecía que toda conversación girara en torno a los mismos asuntos: Argentina, Cristina, expropiación de YPF, apoyo, cipayos, Estado, futuras y probables represalias contra Argentina, etc... A dónde sea que iba ésto era todo lo que se escuchaba, tanto las versiones a favor del Kirchnerismo y de los que estan "en contra" del Estado y la soberanía de éste, sólo por no estar de acuerdo con los modos, con los mecanismos que se utilizaron (en tiempo record por cierto, para tratar un tema tan importante como éste) o los motivos (encubiertos u ocultos) por los cuales se desembocó en esta situación.

   Estos temas, en realidad no hicieron más que recordarme otras cuestiones, en mí opinión, más importantes... Por ejemplo, por éstos días, ya se cumplieron 2 meses del "accidente" sucedido en Once, cuya responsabilidad es mitad y mitad entre la empresa TBA y del mismo Estado, que debía de controlar el correcto funcionamiento de la empresa, cosa que obviamente no ocurrió en lo más mínimo y así fue como terminó todo el asunto. Otra cosa más que recordé fue que, misteriosamente, cuando el caso Boudou y su relación con los empresarios dueños de la ex Ciccone estaba a punto de ebullición (claramente, en contra del vice presidente) surge un tema tan importante como la expropiación (en menos de 2 semanas, algo inédito) de YPF y ahora ya nadie recuerda algo del asunto. También se me vinieron a la cabeza otras cuestiones, como el que muchas revistas y diarios dedicados a la economía internacional, de gran prestigio además, anunciaron que no iban a utilizar, hasta nuevo aviso, los datos argentinos brindados por el Indec, debido a que estos no representan la realidad del país. Otra cuestión es que a causa del ciere a las importaciones, miles y miles de personas no pueden recibir los medicamentos que necesitan, sobretodo los que sufren de enfermedades crónicas, ya que éstos no se producen en el país...
   Y así giran como un torbellino numerosas cuestiones más, como el aumento de la inflación, que para el gobierno no es tal; el aumento de la inseguridad; la gran cantidad de personas desempleadas hoy en día; la gran cantidad de familias que solamente subsisten por los planes de asistencia financiera que se les brinda desde el gobierno; o la cantidad de familias que no pueden acceder siquiera a un plato de comida diario para sus hijos; o de tantas otras problemáticas como la gran censura que se vive en los medios de comunicación con lo que se cree "en contra" del oficialismo, o la manipulación de éste para con los medios como la "Televisión Pública", ahora televisión propagandistica oficial del kirchnerismo...

   Sí, pueden parecer muchos temas, pero en mí opinión (les parezca buena o mala, grosera,ignorante o como sea que la consideren) son estos asuntos mucho más importantes que el decidir y opinar a cerca de que vuelva YPF a manos del Estado.
   ¡Y no vayan a pensar mal! Yo amo a mi país, a mi Patria, a mi Nación, y no es simplemente por no compartir ideología con el gobierno de turno por lo que estoy en desacuerdo ahora. Estuve de acuerdo con varias medidas que se tomaron, pero creo, humildemente, que a éste gobierno le falta mirar hacia dentro y dejar de criticar, atacar y defenestrar a todo aquel que sea  o piense diferente a él...

   Como ya dije, hay muchas otras cuestiones más importantes que se debieran tratar, a éste gobierno lo que le falta (y lo digo casi sin dudar) es sentido de prioridad...

Interesante ...

... La adrenalina corre por mis venas de una manera desquisiadamente frenetica, mientras las manos me tiemblan tan rapido que podría parecer que realmente no se mueven, pero yo sé que no es así, se agitan tan rápido como las alas de un colibrí. ¡No puedo creer lo que he hecho! La sangre, tú sangre, todavía gotea de mis aún temblorosas manos, que solo hasta ahora me doy cuenta que en la derecha aprieto un cuchillo, muy fuertemente. ¿En qué momento tomé el cuchillo? ¡Ja!, la verdad que tiene muy mala suerte el pobre si se cruzó en mi camino en un momentó y todo ésto terminó así, con tu cuerpo ya frío frente a mí. O quizás, quién tuvo mala suerte, ¿eras vos? Todo es tan confuso ahora...

  Recuerdo haber estado hablando contigo, mejor dicho, peleando, una vez más. ¡Ya no lo soporto, ya no te soporto! Lo único que pienso es que no puedo seguir así, todo debe terminar. Ya no escucho nada a mí alrededor, ni siquiera a tus gritos desaforados, persiguiendome, asechando a mi espalda, mientras yo camino. Sólo puedo escuchar el sonido de un vacío casi ensordecedor, sólo puedo escuchar al sonido de los latidos de mi corazón acelerandose, puedo sentir a mi respiración volviendose errática, a mi sangre correr dentro de mí a miles de kilometros por hora, y de repente... Todo se volvió claro... Si ya no soporto algo, solo debo terminarlo. Si ya no te soporto, sólo debe acabar contigo...

Poco a poco empiezo a recobrar la conciencia. ¡Ahora empiezo a recordar!

  La verdad, que hasta el momento me parecía una aberración las personas que decidían quitarle la vida a otras, sin ningún motivo que valiera la pena a mi parecer, no se puede justificar lo injustificable. Pero yo ahora tenía mis motivos, nadie más los comprendería, pues son solamente míos. Nadie jamás entenderá lo que yo siento, lo que pasé, lo que me llevo a ése momento, en el que yo creía que no estaba pensando. Sin embargo, la verdad es que nunca tuve un momento de tanta claridad y lucidez mental como aquél, cuando me fui hasta la cocina y me seguiste... ¡Pobre de ti!, firmaste el fin de tu existencia solo por seguirme hasta la cocina, para poder seguir gritando sobre mi oído, para abalanzarte sobre mí y seguir torturandome. No te diste cuenta que ya no te oía, ni de que lentamente mi brazo derecho se movía hacia mi espalda y comenzaba a rozar la mesa hasta finalmente alcanzar mi objetivo.

  Una sonrisa se formó en mis labios, quizás fue una de las mejores y más sinceras de toda mi vida. Ví el pequeño rastro de duda en tus ojos, quizás te preguntabas el por qué de mi sonrisa, o tal vez notaste de que desde hace unos momentos atrás ya no te contesto nada de lo que me dices, como normalmente hago.

  Ese fue el momento clave, ¡era ahora o nunca! ¡Ya no puedo hecharme atrás, no puedo seguir soportandote por más tiempo! Todo sucedió casi en el transcurso de un suspiro. Saqué el brazo de detrás de mi espalda rápidamente, levanté el cuchillo, te apunté justo al pecho, al corazón, lo impulsé con fuerza y ...

  ¡Mierda!

Siento de repente un dolor muy fuerte en la sien izquierda, parece que allí  me golpeé al caerme de la cama. ¿Acaso todo eso fue sólo un sueño? Parece que sí...

Es una verdadera lástima, era un sueño muy bueno, interesante. Es la primera vez que soñé que te mataba, y no al revés ...

R.B.G

Bajo el cielo nocturno

Bajo un cielo nocturno plagado de nubes (o quizás estaba estrellado, no lo sé, realmente no me encontraba atenta, mirandolo) deseé sentirme asfixiada, ahogada por el calor de tu piel, de tus brazos rodeandome.

   Desde lo más hondo de mí, traspasando toda razón, anhelando casi desde lo animal, me encontré esa noche deseando que estuvieras atrapado en lo más profundo de mi ser, que fueras mío y todas tus alegrías y placeres me pertenezcan; que yo fuera tuya y todas mis alegrías y placeres te pertenezcan a ti.

   Al calor de tus manos, sintiendo y descubriendo cada uno de mis rincones, destruyendo todo a su paso quisiera estar sintiendome. Con cada gesto de tus manos sobre mí arrasarías cualquier minúsculo daño sufrido, quitarías cualquier dolor, sólo para ser reemplazados por la dicha, el placer de tenerte tan dentro de mi esencia, de mi alma, con tus labios enredados con los míos, con tus dedos mezclados con los míos, con tu piel fundiendose a fuego lento junto con la mía, creando la lava de un nuevo volcán que poco a poco ha de estallar... Poco a poco todo has de cambiar...

   En ésta noche de estrellas agolpadas en unl mismo fragmento de cielo (o quizas estaba nublado, no lo sé, realmente no me encontraba atenta, mirandolo) me dí cuenta de cuanto deseaba todo aquello que en ese momento tan ardiente y desesperadamente el fuego de mi cuerpo, corazón y alma anhelaban. Yo en realidad no te quería, y mucho menos te amaba... Solo me gusta imaginar por un rato, pensar que las ansias que en un frasco voy aprisionando fueran reales. Que el desear probar toda aquella esencia celestial que derramas al llegar a la cumbre, al hacer estallar en mil pedazos a aquel frasco donde reprimo todo posible pensamiento sobre ti, es por amor y no solo por mero capricho.

Bajo este cielo nocturno descubrí, que tú no me amas y que yo tampoco te amo a ti. Pero que caso tiene alejarme, si a ambos nos gusta como nos hacemos sentir. Quizás lastimemos a otros y no deberíamos de estar sintiendonos tan bien, pero lo prohibido se vuelve tentador... y he decubierto que hay veces en las que uno se siente tan pecador...

R.B.G.